Barzellette!!!

[Domenico]

Qui le barzellette più divertenti!!!oKKKK!

[Domenico]

La figlia al papà:
- Papà, a me mi piace il ca**o!
Il padre si gonfia d'indignazione, le dà uno schiaffo e la rimprovera
severamente:
- "A me mi" non si dice!:canna :canna :canna

[Corrado]

La figlia al papà:
- Papà, a me mi piace il ca**o!
Il padre si gonfia d'indignazione, le dà uno schiaffo e la rimprovera
severamente:
- "A me mi" non si dice!:canna :canna :canna:si :si :si :si

[Domenico]

Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".:D :D :D
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Una giovane donna molto ricca dice al suo uomo:" Comincio a credere che la sola ragione per la quale mi vuoi sposare sia che il mio prozio mi ha lasciato un milione di dollari". "Non essere sciocca! - risponde l'uomo. "Non mi interessa affatto chi te li ha lasciati.":canna :canna :canna
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- Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?
- Non ti preoccupare... io ho un amico!
- Un amico?? ... E Carlo??
- Ma no... il mio amico è Svelto!
- Può essere svelto quanto gli pare, ma se lo becca Carlo se lo incu*a!:D :D :D
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Un amico incontra Lazzaro per la strada.
- Ma come Lazzaro? Non eri morto? -
- Lascia perdere, sono vivo per miracolo! -:D :D :D
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Cosa dice Adamo quando vuole fare il biricchino con Eva?
- Su cara, sfogliati. -oKKKK! :canna :canna
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- Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."oKKKK!
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- Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?":canna
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Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10.000 lire.
Allora chiede all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?".
"20.000 lire".
La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?". "20.000 lire".
"E la Barbie maestra?".
"20.000 lire".
"E la Barbie contadina?".
"20.000 lire".
"E la Barbie Divorziata?".
E l'impiegato: "Beh, quella costa 100.000 lire".
"Mah, signore, perche' mai la Barbie divorziata costa tanto?".
E il venditore: "Perche' si porta con se' la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken...":laugh oKKKK! oKKKK!
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Un uomo prima di salire sull'autobus chiede all'autista:
- Mi scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?
- No! - risponde l'autista.
Allora l'uomo si gira e rivolgendosi alla moglie:
- Sali, cesso!:D :D :D
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Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo...:devil

[Domenico]

Un carro funebre si ferma in una autofficina. Il conducente fa al meccanico:
- Senta, mi da una controllata alle candele?
Il meccanico con spirito:
- Vuole che dia una occhiata pure ai fiori?:D :D :D
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Due apostoli stanno facendosi una canna sulla spiaggia, ad un
certo punto vedono camminare Gesù sulle acque e uno di loro
esclama:
- Caz*o se e' buono 'sto fumo!!!:canna :canna :canna
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- Cosa fa un panettiere incazzato all'inferno?
- Un pandemonio...oKKKK! :D :D

[Simone]

Ma sei una macchina!!! oKKKK!oKKKK!

[Cevedale]

:cappelon :cappelon :cappelon :cappelon :yeahh :yeahh :yeahh :yeahh :sorry :sorry :sorry :laugh

[Domenico]

Due uomini in ascensore. Si rompe una corda e uno dice all'altro:
- "Faccia da contrappeso!"
E l'altro adirato:
- "Faccia da caz*o!":canna :canna :canna

[Domenico]

Una bambina entra in un negozio di animali e si rivolge al proprietario:
- Scusi... vorrei un chilo di mangime!
- Perchè bella bambina... c'hai l'uccellino?
- No... c'ho la fregna!!!:canna :canna :canna

[Domenico]

Un ragazzo al dottore:
La mia vita sessuale e' talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza.
Nelle semifinali incontrero' il Papa.:D :D :D
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Una donna va dal dottore:
- La prego, mi aiuti... mi è rimasto incastrato il vibratore dentro!
- Glielo tolgo subito!
- No, basta che mi cambi le pile!:laugh :laugh :laugh
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CHE BIGOLO...
Una ragazza va a Venezia e vedendo un negro nudo che esce dall'acqua esclama: "Che bigolo!!".
E il negro: "E' bigolo berghe' e' duddo bagnado !".:laugh :D :D
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Tra vecchietti ottantenni
- Io lo metto in cu*o a una ragazza tutti i giorni.
- E come fai, alla nostra età?
- Semplice, le do un appuntamento e poi non ci vado!:laugh :D :D :D

[Domenico]

Il figlio alla mamma: "Mamma, quanto pesa il mio pisellino?".
La mamma: "Tu sei piccolo, pesera' 2 etti!".
Il figlio: "Mamma, quanto pesa quello di papa'?".
Mamma: "UHH! tanto, tanto.
Pensa, che pesa cosi' tanto che non riusciamo, in due, a tirarlo su!" :laugh :laugh :D

[Domenico]

- Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il ca**o di tuo nonno?" :D :D :D :D :laugh :laugh :laugh :laugh :D :D :D :apll :apll :apll

[Domenico]

Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra?
Per vedere se cammina! :D :D :D


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Cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di Coca Cola vendute agli spacci dei carabinieri, insieme alla data di scadenza?
APRIRE DALL'ALTRO LATO :laugh :D :apll


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Perché ci sono i comparti a tenuta stagna nei sottomarini dei carabinieri?
Per tenere fuori i pesci. :laugh :D :D


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Perché quando ai carabinieri si ferma la macchina sparano al motore?
Per non far soffrire i cavalli! :D :D :D


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Cosa fa un carabiniere quando si accorge che ha i freni della macchina consumati?
Fa controllare il clacson! :D :D


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Perché i carabinieri tengono una vasca sopra il tetto della macchina?
Per non far disidratare la sirena!!!:laugh :D

[Domenico]

Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato.
Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".
Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!". :laugh :D :apll :apll :apll

[Domenico]

Tutti i pipistrelli presenti nella grotta se ne stavano con la testa in giù,appesi al soffitto.Solo uno di loro se ne stava tranquillamente a testa in su.Questo stupì
molto un giovane pipistrello che chiese ad uno più anziano:"Ma che diavolo sta facendo
quello con la testa in su?"-"Sssstt,stai zitto.Quello non ama essere disturbato mentre
sta facendo lo yoga!" :laugh :D :D
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Un tale entra in un negozio di animali e dice:"Voglio restituire questo pappagallo che
ho comprato la settimana scorsa."-"E perchè
mai?E'così bello!"-"Si,ma lei mi aveva assicurato che sapeva parlare tre lingue,
invece si esprime a malapena in francese e
inglese e molto sgrammaticato in italiano!" :comp :D :D
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Un topolino sta disteso in mezzo alla strada a pancia all'aria.La giraffa lo nota e gli chiede cosa sta facendo.-"Nulla.Sto un po'qui
bevo qualcosa e se incontro il leone gli faccio un mazzo così!"-Poco dopo passa un cavallo e gli fa la stessa domanda e il topolino risponde le stesse parole.Più tardi
arriva un elefante ed anche lui riceve la stessa risposta.Ma verso sera il leone inferocito gli si avvicina e gli chiede:"Ehi,
topolino,che cosa sta facendo?"-"Mah,nulla,
sto un po'qui,bevo qualcosa,mi rilasso...e
sparo enormi cazzate!" :D :D :D
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Mamma farfalla con la figlioletta."Mammina,
mammina,come nascono le farfalle?"-"Eh,piccina,hai presente gli esseri umani
quando vanno a letto nudi?" :laugh :D :D
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Nel Far West.Un cavallo entra in un saloon,
ordina un whisky,beve,paga e si dirige verso l'uscita.Il barista esprime la sua sorpresa
a un cliente e il cavallo,che ha sentito,si
volta sulla soglia e commenta:"Con i prezzi
che fate qui è sicuro che non dovete vederne
spesso di cavalli qui dentro!" :D :D :D
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Per corrompere un topo basta il formaggio.
Per corrompere un gatto basta il topo.
Per corrompere un pesciolino basta un verme.
Per corrompere uno squalo basterà un uomo?:laugh :D :D
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Pubblicità giubbotti invernali. Un giubbotto in fibra sintetica costa 50 euro, uno in vera pelle di ghepardo costa 200 euro. Il ghepardo dichiara: "Venderò cara la pelle!".:laugh :D :D :apll :apll

[Domenico]

Vi piacciono???:sorr
Dai... scrivetene un pò anche voi!!!:sorr :D